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会社への復帰訓練を行う国のリワーク事業への参加を会社が認めたがらなくて困っている。。。
ストレス対処法など豊富なプログラムに期待し、主治医が勧めてくれたのだが、、、。
前例がない、、、とのこと。
あとチャリティでミュージカルを上演・演出しているのだが、2月に東京の有楽町朝日ホールで公演されるらしく、今頃になって本格的に動き出した感じ、、、
仮に1月に復帰したとしてもテスト出勤があるから、なかなか東京との往復で物凄く大変だ。。。
そんなこんなで、
病的に(決定できない）のだが、決定を迫られていて本当に焦っている。
もの凄く信用していた仕事のパートナー、ここではチャリティミュージカルの件だけど、結局、ボクの人の良さが利用されたというか、企画演出力だけ取られたというか。。。。会社にしてもいつも、復帰支援に関しては形だけ、、責任逃れをして管理責任を問われないように巧妙にやっている、、、、
としか思えない。自分の全ての過去が間違いだった、と思ってしまう。
ひいてはボクの存在すべてが。。。
もう存在したくないし、会社にも行きたくない。
出来れば、死んでしまいたい。
でも自殺した人に日本人はもの凄く冷たいのを見てきた。
本当に死人に口なし、、、で、あれじゃ浮かばれないだろう。。というくらい
世間は、その人が弱かった的な、、自己責任論をする。
ボクの会社では、個人が組織のために追いつめられて、自殺しそして組織はその死に責任をなすりつける。
それを多く見てきた。
あの会社をやめてこの不況でどうしていきていけばいいのだろうか？
ボクの子供の頃からの夢は海外でジャーナリストになることだった。。。
いつの間にか演出の仕事をするようになっていたが。。。
ボクの鬱々とした現在の原因は、あわない仕事をしているからだ、、、
と思っている。
惜しまれもしないくらいの死を選ぶなら、海外に出てみるか？
嗚呼、、でも海外の失業率は二桁だもんな～～。
いまは身体も気持ちも重く、動けない。
希望がない。
やはり入院しておけば良かったのだろうか？
今日は０．５錠×３でなんとか2錠にならずにすんだ。
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昨日（12日 月）は色んなハプニングがあったためか、一錠を守れなかった。
何か決断を求められたり、縛られたりするときに物凄く抵抗感を感じるし、図々しくなれない、
自分じゃない、ふやけた感じのボクになってしまっている。
正直、今日は引きこもりでＴＶばかり見ていた。
こんなに引きこもるのは人生初かもしれない。。。(*_*)
でも何か自分を褒めよう。。。
そうそう、今日、決断を求められて相手のいい加減さというか計算に頭に来てメールの返信をしようと
書いた。でも一晩おいて考えようとほっておいた。
その結果、ＴＶでＱＵＥＥＲ’Ｓ ＥＹＥをダラダラと見ていたら、
面白くて、明日、優しく返事を出そうと思えた。。
昔だったらリボトリールをオーバードーズして、すぐにカッカッ来てすぐに返信していただろうから
成長したと思う。この成長を褒めてやりたい。
他人の悪いところだけにフォーカスすることから一回離れられたのだから。
それにしてもまたまた追い込まれてNOと言えない自分がひどくなっている気がします。
晴れ 外出せず
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もうすぐ朝の五時だというのにまだ眠れない。。。。
こういう風になるのでしょうか？今日は1．5錠になってしまった(*_*)
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昨日（10日）は一日中テレビ三昧でした。
アメリカのＦＯＸでやっている『ＬＡＷ＆ＯＲＤＥＲ』という番組にはまっています。
日本ではなかなかみられない脚本の展開の速さにびっくり。リボトリールがない状態ではついて行けないくらいだ。
さて、リボトリールを抜くと中々外出が厳しくなり、引きこもりが多くなります。
これって脳の中で何かが起こっているのでしょうか？
また寝付きも悪く朝もなかなか起きられません。
片付けも中々はかどっていないし。。。
同じような経験がある方は教えてください。
早ければ来週から始まる国のリワーク支援のプログラムには会社からの承認が必要なのですが、未だに会社から返事がない。。。泣。。
でも今日は午前中０．５ＭＧ半錠、よる半錠で一錠をキープ出来た。
よく頑張ったと思う。。
快晴★
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今日（８日 木曜日） 瀕死で目覚めると台風がさっていた。
公共交通機関が動いていなかったので、急いで車で名古屋駅前のビルにいく。
独立行政法人による「職場復帰支援プログラム」にエントリーするための説明会に出席するためだ。
そこで説明をうけた。担当者が我が社でも「職場のメンタルヘルス」を管理職に説明された方だったので嬉しかった。
それで会社が承諾してくれると来週から復帰訓練プログラムが始まる。
週一からからはじめて朝9時から毎日、通所して疑似通勤のようなことをすることになる。
その場合、復帰は年明けだろうか？？？
その後、いつものクリニックで初カウンセリング＆診察をうける。
診察料にくっついているカウンセリングは得てしてどこもこんなもんだろう、、といレベルだったが、
こういう制度もないクリニックが多いので感謝する。
盛り上がらない話の中で必死に盛り上げるようボクが沢山話したが、
唯一心に残ったいわれたこと。。。
～趣味はないの？ 趣味はないの？～
～昔を思い出すために趣味だったダンスをやりなさい～
とのこと。
少し前ボクもそう思っていたところだったが、知らない名古屋の土地でどこのダンススクールがいいのだろうか？
ググればいいのだだ気が進まない。
だってもう13年以上踊っていない。元々はディズニーランドのダンサーもしていたのに！！
だれか名古屋でいいダンススタジオ、例えば東京のＢＷダンスセンターのようなもの、教えてください！
今日は午前中に、説明会で自分のことを話している内に話がまとまらなくて朦朧と離人感が出てきたため
リボトリール０．５を 半錠。
夜9時くらいに０．５を 半錠。
今日は台風後の不安定な中で、夜全く寝られない今の体内生活リズムの中で頑張って
説明会に行った上に、０．５ＭＧの１錠を守れたので
今日も 自分を大いに褒めてあげたい！！！
★今日の天気は台風後で 大快晴だった。★
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またまた10時くらいに起床（泣）
今日は午後からジムでトレーニング。
肩胛骨あたりの筋肉がかたばっていて、背筋が弱っていて姿勢がとても悪いらしい。
とにかく姿勢に気をつけるようになりました。
猫背を矯正すると深呼吸が楽になって、離脱や精神状態にいい影響を与えることを実感しました。
今も胸を張って（正しい姿勢で）書いています。
その後、プールに行ったのですがそこのプールの駐車場で一時間も
「ぷち鬱で 行きたくない」
「いかないといけない」
の繰り返し。
いつもの予期不安の到来です。
一時間以上も車の中で横になって、「えいっ」と車を抜け出した。
なぜ行動を起こすときに不安になる、というか腰があんなに重くなるのだろう？
とは言え、今までだったらそこでリボを飲んで結局帰っていたはずだから、
今日も一歩前進。
今日は2-3回も家に帰るかプールに行くか？で迷っていたところを、「えいっ」と
振り払ってプールに結局いけた。
ボクは自分を褒めてやりたい！！
今日も一歩前進しました。
今日は リボトリール０．５mg 半錠×半錠で一錠 で乗り切りました。
よかった！
伊勢湾台風並の台風18号が近づいている名古屋は大雨だった。
